看書只會跟流行 人生變魯蛇
不論一本書多麼的新穎、前衛，如果總是和大家閱讀一樣的書，那麼你最多也只能成為和眾人一樣的人，如此一來將變得毫無特色可言。
圖片來源：Andy Rennie樂威壯
當我還是小學生的時候，書包裡面的東西會隨著年級，而變得完全不同。畢竟教科書都換新，自然沒什麼好奇怪的，而且這個變化也是成長的證明。對今年的自己來說，一個學年之前的教科書已經過去了，接下來要學習的是另一本教科書。
只要一個人不斷在成長，閱讀的書籍就會不斷改變、更新，社會人士應有的閱讀態度，便該如此。
然而，如果不更新閱讀的書本，導致一年前的書和現在擺在書櫃上的書完全一樣，就意謂著自己在過去的一年裡毫無長進。書櫃上的書其實不需要全部更新，歷久彌新的古典書籍，就算繼續留在書櫃上也沒關係。書店也是這麼做，因為店裡有久居架上的暢銷書籍，也有最新出版的刊物，兩者交錯放置，書店才有魅力。書櫃如同書店，同時留有新、舊書籍，但也都需要適時更新。
你不妨嘗試用數位相機，拍攝書櫃目前的樣子，一個月後再拿出來比較看看。就像自動販賣機的飲料，會配合新商品的上市、或季節變化而有一點點的改變，書櫃也應該有變化。
這份變化的紀錄將會變成人生的生活紀錄，若將此視為一種明鏡，在日後回顧時，便能了解現在的自己，是基於哪些書的影響下形成的。如果嫌用紙本記錄太麻煩，倒不如用拍照的，這樣反而可以隨時想拍就拍。
書櫃上的書，是成就現在模樣的成分，也是為自己的未來奠定基礎。書櫃上還沒閱讀的書，意謂「我期許自己將來能成為擁有這些知識的人」。
因此，不論這一本書多麼的新穎、前衛，如果總是和大家閱讀一樣的書，那麼你最多也只能成為和眾人一樣的人，如此一來將變得毫無特色可言。想要成為跟別人不一樣的人，最好的方式就是找到其他人不知道的好書。和其他人閱讀不一樣的書，是成為與眾不同的人的最快方式。
面試時，離職理由請這樣說！
面試時，「離職原因」是必考題，可是總有人答得支支吾吾、零零落落，話不成篇，主要原因都卡在究竟要不要說真話，或是真話要怎麼說。
圖片來源：樂威壯
以下這三個離職理由最常見，也都是真話，可是真話不能實說，換成四步驟的說法，會讓主考官立刻想要錄用你！
地雷一：「我和主管理念不合。」
這是很多人離職的真實原因，但這樣說好像在暗示：「前主管的理念愚蠢錯誤。」主考官聽了不免會自我投射，覺得你在罵包含他在內的主管們，心可能會想：「以後你也會這麼批評我。」
不妨換個說法會更好！請採取四步驟：
步驟1：首先，稱讚前主管英明睿智，比如「我的主管對任何事都很有定見。」
步驟2：接下來，輕輕帶過他的盲點，比如「可是有些事情容易執著。」
步驟3：切進重點，強調你忠於工作的熱切：「我很想幫公司做得更好。」
步驟4：最後表達遺憾：「可惜，我沒有把自己的想法和他做到最融洽的溝通。」
總之，不要一開始直截了當說和主管理念不合，而是麻煩一點，拆成四句話，先表達對前主管的尊敬，再強調你對工作的堅持。
地雷二：「我覺得學夠了！」
之所以會說學夠了，表示你想多培養能力、累積經驗，可是主考官聽了會想：「萬一又覺得不夠學再離職，那麼不如不要錄取。」
那麼，換個說法會更好！請採取四步驟：
步驟1：首先，強調熱愛這個職務，比如「我一直非常嚮往這個工作。」
步驟2：接下來，輕輕帶過前公司的局限，比如「可是前公司不做這個領域。」
步驟3：切進重點，強調想讓工作經驗更完整：「因此很多層面接觸不到。」
步驟4：最後表達遺憾：「可惜，我相信完整的經驗可以幫公司做更大貢獻。」
一開始就說「我學夠了」，聽起來自大囂張，換成四句話，則會讓人覺得既謙虛又想要有所貢獻，觀感好很多。
地雷三：「那不是我的興趣……」
很多主考官很像爸爸媽媽，都這麼想事情：「沒有興趣不興趣，駕輕就熟以後，興趣就自然有。」並認為你之所以沒興趣，是因為耐性低，馬步蹲得不夠，結論是：爛草莓一個！
建議換個說法會更好！請採取四步驟：
步驟1：首先，證明選擇前公司是對的決定，比如「前公司有前景。」
步驟2：接下來，輕輕帶過前公司的不足，比如「可是公司專注在另一個領域。」
步驟3：說明你想專注發展的興趣：「我卻是比較想發展這方面的工作。」
步驟4：最後惋惜地說：「可惜了，不過我相信往自己的專長發展，將更有貢獻。」
如果一開始簡單回答「那不是我的興趣」，好像前工作是一個錯誤選擇，反到突顯你是經常做錯決定的魯蛇，換成四句話後，聽起來你有理想、有專長，值得錄用！
善用適用期 避免就業的雙輸現象
要解決在徵才中左右兩難的選擇問題，企業犧牲一點成本來掌握訊息是必要的判斷手法，可別因小失大了。
避免就業的「雙輸現象」
逆向選擇在應徵場合經常發生，所以才會有那麼多人找不到合適的工作，而廠商又慨嘆找不到合適的人才，造成讓人遺憾的「雙輸現象」，即求才方與求職方都沒能達成所願。我們看到就業博覽會裡人頭攢動，人聲鼎沸；又看到企業求賢若渴，迫不及待。
兩相對比的反差，正是就業市場逆向選擇的規律在起作用。很多企業總是發愁，一個個求職者的履歷五花八門，好不容易篩選出一個，面試過關了，一上場工作卻沒有能力，平白給企業造成了浪費和損失。尤其是高階人才，說起話來滔滔不絕，使聽者覺得他見多識廣，經驗看似非常豐富，可是一工作就漏洞百出。
A集團業務蒸蒸日上，老闆最近卻陷入煩惱中，因為公司準備投資一項新業務，案子已經通過並準備執行了，但幾位高層卻對事業部總經理人選爭執不下。一派認為應該用公司的得力幹部小王，而另一派則主張用應徵來的熟悉該業務的小李，大家各執己見，誰也說服不了誰，最後還是要老闆拍板定案。究竟哪一個人選更好呢？
就經驗而言，外聘的小李顯然經驗豐富得多，但他到此工作屬於空降，而本公司的小王更具本地優勢，對業務也十分熟悉；以人事來看，外聘較佳，因為老闆覺得公司活力不足，應該補充些新血。最後老闆決定用外聘的小李。小李正式走馬上任，他的優勢很明顯，美國著名大學ＭＢＡ，完全西式的經營理念。
而小王不過專科畢業，是從基層一步步爬上來的。老闆對小李寄予厚望，小李也很努力，認真的對公司人力資源進行診斷，並煞有介事的挑出一堆毛病。老闆一看，心裡開始擔憂，這些毛病要整個改善，公司可能會垮掉。
時間一久，小李只知道挑毛病，卻沒有對公司有任何實際作為，弄得員工人人自危，怨聲載道。老闆一看，發現這樣不行，迫不得已把小李辭退了，而此時小王卻已因為沒有得到老闆重視，跳槽去別家公司了。A集團花費了大量時間、精力和金錢，最終不但沒有帶來效益，反而使公司發生危機。
A集團碰到的就是典型的逆向選擇。正因為彼此的資訊是不對稱的，老闆不知道小李的實力，只看到小李放洋的背景，結果弄得自己很狼狽。若要解決這種招才中的逆向選擇問題，老闆應該給小王和小李每人一段試用期，試用期的工資就當成是了解訊息的成本。如果連這個成本也不願意花，那就應該選擇小王，因為小王畢竟是本公司的人，老闆可能更熟悉，對小王的訊息掌握得更充分。小王可能達不到老闆的預期，但至少不會帶來什麼損失。
至於外聘的人，老闆知道的訊息比較少，需要花費成本來了解。所以為了避免逆向選擇，掌握多少訊息是必要的判斷依據。
結婚很難嗎？女兒苦惱：媽媽說沒聘金不准嫁
一些長輩的想法裡，總是覺得自己的女兒不想結婚，於是就會催促結婚這件事，讓長輩們不禁想問女兒們：「結婚很困難嗎？」
圖片來源： Gary Ullah樂威壯
但也因為如此，許多人覺得跟家中長輩聊到結婚的事很有壓力，不太敢跟家裡的人聊起自己的感情事，更別說要談結婚這件事了。
過來人經驗談 硬要插手女兒婚事
前幾天，因為工作關係認識了一些女孩子，她們正聊著自己跟母親「過招」的事情。每個家庭都有自己的一套規矩跟想法，有些長輩會用自己是過來人的經驗，硬要來協助自己兒女的所有大事。其實人活到了一個年齡，自然甚麼都看過、聽過，更會知道甚麼是好的，甚麼是壞的，想將自己的經驗說給晚輩聽，希望晚輩不用再走一次冤枉路，這當然也包括了「婚姻」這條路。
那天聽著她們聊起自己的媽媽喜歡叨念女兒的感情事，女生A說，媽媽一直逼她結婚，她總是不耐煩地解釋說：「我現在連男朋友都沒有，到哪找結婚對象啊？」另一個女生B說：「我媽更誇張，她說如果沒有聘金的話，不准我嫁！」女生C笑說：「聘金？這是嫁女兒還是賣女兒啊？」女生B附和著說：「對啊，我也是這樣想，這樣好像是在賣女兒耶！」後來女生B的媽媽很生氣，因為她竟然接著問她媽媽說：「如果男方家給妳聘金，是不是就代表我可以從此不用理妳了？」雖然這只是女生B一時的氣話，但媽媽覺得女兒怎麼講話那麼直接又無情，兩人因此每次聊到結婚這件事就會起口角，更讓女生B覺得，以後若真要嫁人，可能要自己先存好一筆錢給媽媽才能嫁。
媽媽堅持要聘金 女孩結婚門檻多一重
到底現在的社會還有人很注重聘金這件事嗎？以前人注重傳統，現在人講究平等，女方若真要拿男方聘金，自己也必須要拿出嫁妝！不過這些對於一些年輕人來說都太過舊觀念了。很多人認為談戀愛本來就是你情我願，不要經常談到錢，那會傷感情。但換個角度來思考，媽媽會談到錢，也是因為她不希望自己的女兒嫁出去受苦，所以希望妳找個優秀的男人嫁，聘金就相當於一個門檻。
可是媽媽的思考方式只從自己的角度去思考，並未去想今天若是她自己的兒子要娶媳婦呢？是否也能認同對方的媽媽要求聘金呢？其實說穿了就是「門當戶對」這件事，如果今天對於金錢方面認知觀念相同，就不會有爭議，因為對雙方家長來說，一切就是「你拿得出來，我也負擔得起」的平等。
這些女孩子聊著聊著，聊出了一個重點，女生B說：「我覺得這個時代，要談一段簡單的戀情實在很難，因為現在我還必須要去衡量對方的財務狀況。我當然知道現在工作難找，薪資低廉，要存錢更難，如果找到相愛的對象，兩人一起努力，面對生活大小事，不也一樣生活，何必一定要結婚？」說完嘆一口氣，女生們都有同樣的感想，但不知怎麼接話。
擇偶經濟條件卡關 乾脆不談戀愛了
「其實媽媽只是不希望女兒結婚後受苦吧！」女生D如此說。女生A則說：「這樣說也沒錯，媽媽也是一番好心。只是，我認真覺得現在要找到一個沒有負債又有穩定工作的男人真的很難，與其這樣抱著期待過日子，還不如自己一個人老老實實地工作賺錢養自己比較實際。」女生C嘆口氣說：「唉，媽媽總是給壓力，現在連尋找窮真愛的自由都沒有了！」
女生B說：「我都三十好幾了，還有甚麼資格挑人家，現在能夠找個伴相互陪伴，就是我的生日願望。但是我媽每次都給我金錢上的壓力，讓我真的很難跟她說起我的感情狀況，也更想逃避談戀愛了。」
女生A接著說：「對呀，我也是在逃避這個問題，因為我媽甚麼好的只會想到自己的兒子，有要幫忙的才會找女兒，有時候我心裡還真不能平衡。在這種經濟壓力狀態下，我怎麼敢去找對象談戀愛？別拖垮別人家家庭就不錯了！」
感情事急不了，愈急愈慌愈會做錯決定，若大家互換個角度去想，或許彼此能了解在想甚麼，但這很難達到，因為每個人都只想堅持自己的想法。
其實媽媽們有自己對感情婚姻的看法，而身為女兒的我們，也該要去想想是甚麼緣故讓媽媽如此不放心及不信任？或許在長輩眼裡，我們都是一個還沒長大的小孩。但媽媽們自己的舊心態還未轉換新思維，無形中變成了女兒們難解的壓力，別說趕快結婚了，連談戀愛都卻步了呀！
顧人怨又難溝通，工作能力再強也沒用！
能做事的員工不見得會被歸類為好員工，能圓融做好事的員工才是現今跨國跨領域職場環境中需要的好員工。
圖片來源：CREATE - CONNECTING RURAL ENTERPRISE FOR A TRANSNATIONAL ECONOMY 樂威壯
有位專業能力極強的資深職場人，常跟阿姐抱怨諸多職場現象，抱怨老闆的無能；埋怨共事同事未能及時解決他所發現的問題；對於與跨部門同事的溝通繁瑣常讓問題空轉多有怨言；帶著自負的傲氣說著不喜歡自己總是擔當救火隊的角色。
這位同仁發了個準備寄給老闆的抱怨郵件給我，請阿姐幫他看看是否合宜。阿姐跟他說看不懂郵件的語意以及文詞有誤，以此理由請他來跟阿姐說緣由兼訴訴苦。
原來此位仁兄當天與老闆一對一會議時，被老闆告知是公認不好溝通的同事。他說自己手上接管的許多案子，必須互動溝通的人一缸子，如果不好溝通怎能完成工作；如果他不好溝通，為何所有人都要指定他來解決問題；如果不好溝通，為何仍持續跟跨國跨部門的眾多人共事與溝通著；如果不好溝通，為何身兼數職的必須與不同部門協調；如果不好溝通，為何⋯⋯。
能做事，也要能圓融做事
阿姐問：是否找你處理事情較有效率以及能達成任務。他點點頭。
阿姐問：如果找你做能達成任務，大家是否會不管你的態度與互動是否客氣有禮，仍舊找你幫忙。他點點頭。
阿姐問：是否不管你自己心中有否犯嘀咕，也總能完成與接下是否屬於自己負責的案子。他還是點點頭。
阿姐說，如果你是那些要找你完成任務達成工作的人，會不會也想找這等人一起共事，達成自己的任務，此時不管對方的臉色是否難看、態度是否不堪，還是會按耐住性子讓工作與任務完成；但事後可能會按耐不住你曾給予的臉色，而在旁人面前紓解宣洩一番。阿姐說溝通不是一種量化的產物，並不能以與多少人持續互動來衡量溝通的良莠。互動的品質不佳便是一種不良的溝通，互動品質舒暢即為好的溝通。
做好自己，也要接納異己
阿姐說我們都有同樣的問題，也都需要在溝通部分多加改善，能做事的員工不見得會被歸類為好員工，能圓融做好事的員工才是現今跨國跨領域職場環境中需要的好員工。阿姐舉了個譬喻，如果你一天到晚抱怨著公司，就須換個職場找個新工作，否則便須閉嘴好好的做事。如果你總是抱怨著工作上的他人，對於眼下所見不滿，那就閉上眼睛關上嘴巴，先做好自己份內的事就好。阿姐說這不是阿Q心態，是學著忍下雞婆管事的衝動，是學著接納與自己想法相左的工作方式或理念，是學著用更開放的胸襟接納異己的功課。
阿姐說與其怨天尤人，不如做好自己；與其怨天怨地怨老闆，還是怨怨自己為何如此惹人厭與惹人怨來得實際些。
每個辦公室，都有一座血觀音！勾心鬥角是重要技能，你不害人，也不能讓人暗算你
在這類所謂的「勾心鬥角」、「爾虞我詐」等負面形容與行為背後，其實若換個方式，用正面的方式來解讀與實踐，其實是現代職場非常重要，卻常被忽視的重要能力......
不過今天不是來講影評，而是想跟大家分享──在這類所謂的「勾心鬥角」、「爾虞我詐」等負面形容與行為背後，其實若換個方式，用正面的方式來解讀與實踐，其實是現代職場非常重要，卻常被忽視的重要能力：
一轉眼，返台工作也已過去十個月，隨著食衣住行育樂跟著環境轉變，生活習慣及職場適應差不多「重啟」完畢（註：重啟，意味著重新開機、重新啟動，對岸用語）──是的！不要懷疑，對於離鄉背井工作的異鄉人來說，超過三年再返回老家工作，也絕對會經過一段不長不短的適應期，正如你初來乍到一樣！
偶爾和對岸的同事朋友聊天敘舊，交換心得之際，對於兩岸截然不同的職場氛圍，還是滿有感慨。 今天，正是想跟大家分享「情商」這件事。
「情商」（EQ），全名「情緒智商」或「情緒智力」（Emotional Intelligence ； Emotional Intelligence Quotient），這個概念，由美國耶魯大學的 Salove 和新罕布希爾大學的 Mayer 共同提出，指的是「個體監控自己及他人的情緒和情感，並識別、利用這些信息指導自己的思想和行為的能力。」（出自 MBA 智庫百科）
若用「監控」一詞來描述我覺得太過冰冷，我更偏愛用心理諮商較常使用的詞彙如：覺察、感悟，也就是共處在同一個空間下，你覺察、識別自己和他人情緒的轉變，透過互相流動產生交互作用的情緒流，做出相應的反應來完成某件事──可能是溝通、承諾或者結論。
而「情商高」、「EQ 好」與否，取決於你是否能「敏銳覺察他人情緒的轉變，並做出適當甚至超出期待的回應」。
誤會大了！高情商並非一昧容忍退讓，隱藏真實情緒
但我們不難發現（甚至顯而易見），台灣職場的主流文化，或許是由於長達數十年的殖民統治與威權統治歷史，對這塊土地有著根深柢固的影響，除了總是偏愛「溫良恭儉讓」的溝通方式與「長幼有序、老闆最大」的服從性格之外，在職場上，大多數人也都不敢表露自己真實的負面情緒──
從會議室，到午晚餐的商務應酬或甚至同事聚會，你往往可以清楚地覺察到流動在各式職場社交、有 communication 的所在，大多只有（表面）「友善、快樂」的（偽）正向情緒──偶有意見不合或是帶點火藥味的言語出現時，大多也會有「局內人」跳脫出來解圍緩解僵局。
但這文化的風向球，將「高情商」的重點帶跑了！多數人將「善於隱藏真實情感」與「高情商」畫上等號，但事實上，外表同樣看似「喜怒不形於色」的人，也有許多種類：有的人只是不斷隱忍自己的負面情緒、「淚水、憤怒都往肚裡吞」；有的人則只是不知道該如何表達自己的意見，乾脆永遠當個「見風轉舵」的「騎牆派」──這些都不是真正的「高情商」表現。
真正的「高情商」，是擅長掌控自己的情緒──等到適當的關鍵時刻，才將情緒以適當的方式表露出來，以完成某件事或促成某項目的──有時候，不論對主管或同事，適度地表達出自己的不同意、不滿意、甚至反感與不耐，這些所謂的「負面情緒」看似短期內「必定得罪人」、「可能會黑掉」，但其實若有助於團隊任務的達成，從長期來看，比起總是唯唯諾諾，陽奉陰違，對自己在職場未必一定是扣分。
在對的時刻，用對的方式，表露出對的情緒，達成你的 deal，才是高情商的精髓。
「宮鬥、心計」等負面詞背後的「情緒價值」
幾年前風靡華人世界的《後宮‧甄嬛傳》，與即將年底開播的《如懿傳》，除了高潮跌宕的女人心計及宮鬥劇情外，叫眾多劇迷茶飯不思推敲千遍的，還有劇中主角其實頗值得學習的「高情商表現」。
在現實職場中，你可能也會時不時聽到別人這樣說，或者自己一遍遍在心裡頭發問：「為什麼同樣的事情，他說和我說就是不一樣的結果呢？肯定是老闆偏心！」
先撇開我們無法掌控上司或同事的主觀意識不談，當你有這層感受時，不妨先將大部分的力氣，花在反思自己的情商表現上──為什麼同樣的場合，相同的人物配置，同樣一件事情從不同的人口中說出來，會有截然不同的劇情開展？
從具體情境（包括說話語調、肢體語言、眼神交會、溝通方式、具體用詞等等）中 summarize 別人與你不同的表達方式，肯定比你暗自在心裡畫上一筆正字「記仇」來得有效果！
另外，或許你也發現了──這些近年膾炙人口的「宮鬥劇」，先不談卡司資金等現實條件，故事的發源地往往都發生在對岸，一方水土一方人的文化軌跡，從前表現在歷史故事上，換成現代就顯現在職場文化上──除了不怕表露真實的情緒，乃至於常被解讀為「狼性」之外，其實，對岸職場也常常善用「情緒價值」換來正向回饋。
什麼是「情緒價值」？舉凡透過言語溝通，使對方獲得情緒起伏（大多是正向反饋，但有時負面情緒也能彰顯其價值），或是對方仰賴你言語提供的情緒或回應作為養分，進一步取得對方的精神依賴──這番言語、情緒上的表達，就叫做情緒價值。
但此刻若你又誤以為「情緒價值」的白話文就是「拍馬屁」，那這誤會可就深了！
發揮「情緒價值」的最大優勢：真誠地回歸與人相處的基本原則
你有沒有經歷過下述這個現象？
職場上的飯局內，同樣稱讚或感謝主管、上級的話，有些人嘴上盡是歌功頌德地狂拍馬屁，可臉頰上堆積出來的笑意就是怎麼看怎麼不討喜？而有些人表露欣賞或喜歡的旁白，聽起來卻總是誠意十足真心不騙？
兩者最關鍵的差別，其實就在於「真心」與否──而這個「真心」，必須要從自身的修煉做起：
當面對同儕、下屬時，你是否總是只看到對方「無能」、「犯錯」、「豬隊友」的一面？若是練習換個方式，聚焦對方的勤勉、進步或誠實，想像自己在「菜鳥時期」的模樣，是否自然而然地就會讓自己的眼神溫和、友善許多？
當面對長官、老闆時，你是否總是只看到對方「壓榨」、「任性」、「慣老闆」的行為？若是練習換個方式，聚焦對方的經驗是否有自己可學習的地方、嘗試用對方所在的職位思考事情，是否心裏上相對能夠平衡一點？（但當然，如果真的怎麼看都看不出同事們的優點，那很可能是這個職場環境根本不適合你）
「情緒價值」除了可以快速消弭上司與下屬的距離之外，因為意見不合時爆發的衝突或矛盾，也往往能因為情緒價值的提供得以消融。
情緒價值並非一昧地稱讚對方的優點，而是善用同理心、換位思考，表達跟對方同樣的立場與認同。情緒價值可以視為一種媒介，它是一條拉攏你與對方至同一陣線的繩索，一種表達與對方是同類的情感，要不然，你以為宮鬥劇裡面的「派系劃分」是怎麼來的呢？
以上分享我在兩岸職場對「情商」的一點了解與心得──參和著心酸與淚的心得──希望對身處職場的你，有一些小小幫助。若你已「補習」完情商知識，即可隨時重啟，即刻升級！
一個男子，將牛排退回三次，你會覺得他很難搞嗎？這藏著怎樣的隱情
想像你坐在餐廳裡，觀察著周圍的人。你注意到隔壁桌兩名男子，當中較年輕的、打扮出眾的那位，將他的牛排退回了三次。
圖片來源： Pexels 樂威壯
根據你對這一連串行為的觀察，你對他的第一印象是什麼？你援用了什麼樣的個人構念呢？
你有三種探究方式。首先，你可能會認為他擁有某種特定的人格特質（trait）——也許是自信或外向的性格，較不慈悲、惹人討厭。第二，藉由觀察他與同桌年紀較長、頭髮較灰白那位男子的互動，你可能會推斷他退回牛排的行為有某種動機（agenda）或目的，不在於真的想要吃到偏好的牛排熟度：他可能正籌劃一項與一起用晚餐的同伴有關的個人計劃（personal project）。該計劃也許是「在老闆面前力求表現」或「表現出未得到我應得的，絕不善罷甘休」。第三，你可能會編撰一個故事來解釋他的行為。這個可憐的傢伙今晚之所以會如此難搞，是因為他在工作上經歷了一次大挫敗，他在對服務生發洩，那個服務生顯然不知道五分熟的牛排就是一定要「剛剛好五分熟」。你甚至可能或多或少同時採取了這三種
解讀方式：隔壁桌這傢伙是個愛現又難搞的混蛋，顯然是跟某個人有了不愉快。透過這個過程，你其實更了解了自己與自己評估人格的方式，甚於了解這個依然飢腸轆轆的傢伙。
如同我們假設的，你和吃牛排的客人是陌生人，那麼關於他的特質、計劃或故事的所有歸因（attributions），是不可信的。在一個關於歸因方式的研究裡，有個證據充分的發現：我們常會認為他人就是有某些特質，但解釋自己的行為時卻會歸咎於所處的情境。你只在單一情境裡見過他，他的行為舉止可能非一貫作風，因此賦予他一個類似「難相處的人」這種固定特質是很不公平的，你當然也缺乏可靠的資料來正確評估他是否試圖在老闆面前力求表現，或評估他是否覺得挫敗、過度敏感，以及為何如此。這些都是在第一印象下試圖解釋某個人之所以引起你注意的方式，他們都是根據你的個人構念所獲得的假設性直覺推論。
這樣的直覺處處可見。如同史丹利． 米爾格倫（Stanley Milgram）的觀察所見，在我們的日常生活中，我們經常根據極少的資訊就對陌生人做出推論並編造故事2。舉例來說，我們多數人經常會與「熟悉的陌生人」接觸，例如每天早上在電梯、超市，或送小孩上學時經常會碰面的人。我們與這些人的關係十分微妙，我 們覺察到彼此的存在，但是也有共識地維持當陌生人。這是一個冰凍的關係，而我們有時會對這類陌生人編織頗為精彩的故事：他是個每天早上都看起來有些苦惱的男人，可能是個離婚的律師，因為昨天巨人隊輸了球賽而悶悶不樂；她是個可愛又細心的女人，想要住在巴黎，但是她為了照顧臨終的姊妹寧願犧牲了自己的幸福。當然，當你編織著他們的故事時，他們也在編織著你的故事——關於 你的人格與幸福的故事。
這些冰凍的關係有個特別有趣的地方，就是我們竟會如此強烈地拒絕解凍，尤其當這些關係已經冰凍了一段很長的時間。譬如，你可以問問自己，如果在一個確切的時間點，你比較可能會主動接近一個熟悉的陌生人，或是一個完全陌生的人呢？除非我們是在一個截然不同的場景裡遇見熟悉的陌生人，否則我們其實比較可能去接觸一個真正的陌生人。解凍的情形偶爾還是會發生，屆時我們便有機會確認或否定我們對熟悉的陌生人所抱持的假設。有時候，我們的直覺準確無誤，那時我們會因直覺獲得確認而高興；但有時候，我們的推斷卻錯得離譜。好比說，他其實是綠灣隊的球迷，根本不是巨人隊的球迷，而且他結婚了，婚姻愉快，只是被雙胞胎新生兒的睡眠模式影響而筋疲力竭。那個可愛的女子並不是真的那麼可愛而細心，而且她夢想著住在皮若亞（Peoria）（譯注：伊利諾州的一個城市），也沒有任何姊妹。同樣地，當你忙著編撰、修改你對這些人所建構的故事時，他們也在對你做同樣的事。你們彼此都會賦予對方特質、推論對方的計劃並編造故事3。這些透過個人特質、計劃與故事等來評估他人的種種方式，幫助了我們了解人格與幸福。除了幫助我們了解彼此之外，同時也能幫助我們了解自己。
建構他人的方式對你的幸福也同時具有影響力。一般而言，你用以理解世界的濾鏡或架構愈多則愈適當，太少或欠缺證明的構念可能會產生問題，尤其在生活步調快速，而你又努力想要了解生活的時候更是如此。你的構念可能會將你打入牢籠，讓生活因此變得窒礙難行。
